ඊ...යා.....!!!

ඔන්න යාලූවනේ මේ සිද්ධිය උනේ හරියටම අපේ ෆැකල්ටි එකේ රැග් සීසන් එක ඉවර වෙලා පහුවෙනිදා. අපි ගෙදර යන දවසේ. ඔන්න ඉතිං නෝටියත් ගෙදර එන්න බසයකට නැග්ගා. මාස ගානක් රැග් වෙලා පාං කියාගන්න බැරිව හිටි නෝටි නැග්ගේ ඒසී බස් එකකට. බස් එක යන්න ඔන්න මෙන්න කියලා තියෙද්දි බස් එකට නැග්ගා චූටි හුරතල් දුවෙක් වඩාගෙන අම්මා කෙනෙක්. ඔන්න ඉතිං මේ දෙන්නා වාඩි උනේ මගේ සීට් එකේ. ටික දුරක් යනකොට නෝටිට තේරුණා මේ පොඩි එකී මාර කටර් එකක්ය කියලා.


දෑං මේ පැහිච්ච අම්මන්ඩි නෝට් එක්ක එකසියගානට ෆිට් වෙලා. සිංදු කියනවයි හිනා වෙනවයි එක කෙලියයි.


හරීම හුරතල් කෙලි පොඞ්ඩ. ඔන්න ටික දුරක් මේ විදියට ආවයි කියමුකෝ... මෙන්න මේකි අම්මගේ කණට කරලා මහා සද්දෙන් කියනවා....


අම්මි... අම්මී..... මට ප*යක් ගියා..!

එළ නේද?

ලිබියාව සහ කර්නල් මුවම්මර් ගඩාෆි

මේ ලිපිය නෝටිගේ යාලූවෙක් ගෙන ලැබුණු ඊ තැපෑලක්. පුද්ගලයා කවුරු උනත් දැන ගන්න වටිනා කරුණු ටිකක් නිසා නෝටිට හිතුන් මේ ලිපිය බ්ලොගියේ දාන්න. ඔන්න එහෙනම් කියවලා බලන්නකෝ ගඩාෆිගේ වැඩ. අප‍්‍රිකාවේ ස්විස්ටර්ලන්තය හෙවත් ලිබියාව ගැන ඔබ නොදුටු කරුණු 16ක් කියලා තමයි ටයිට්ල් එක තිබුනේ...

1. ලිබියාවේ විදුලි බිල් නොමැති අතර සියලූ වැසියන්ට විදුලිය නොමිලේ ලබා දෙයි.
2. ලිබියානු බැංකු රජය සතු වන අතර බැංකූ ණය සදහා පොලි අය නොකරයි.
3. නිවසක් යනු සියලූම ලිබියන් වැසියන්ගේ මානව අයිතිවාසිකමක් වන අතර සියලූම ලිබියානු වැසියන් සදහා නිවෙස් ලැබෙන තුරු තම දෙමාපියන්ට නිවසක් සාදා නොදෙන බව ගඩාෆි දිවුරා ඇත.
4. අලූතින් විවාහ වන අය සදහා රජය විසින් ඇමරිකන් ඩොලර් 50000 මුදලක් නිවසක් ලබා ගැනීමට ලබා දෙයි.
5. අධ්‍යාපණය සහ සෞඛ්‍ය සියල්ල නොමිලේ වන අතර ගඩාෆි බලයට පත් වීමට පෙර සාක්ෂරතාවය 25% පමණ වු අතර ගඩාෆි පැමිණිමත් සමග එය 83% පමණ වර්ධනය විය.
6. ලිබියන් වැසියෙක් සිය රැකියාව ලෙස ගොවිතැන් තොරා ගතහොත් ඒ සදහා අවශ්‍ය භුමිය ඇතුලූ සියලූ දේ ලබා දෙයි.
7. ලිබියන් වැසියෙකු අධ්‍යාපනය සහ සෞඛ්‍ය සේවය ගැන සැහීමකට පත් නොවේ නම් විදෙස් ගතව එම සේවාවන් ලබා ගැනීමට රජය විසිනි ඇ.ඩො 2300 ලබා දෙයි.
8. ලිබියානුවෙක් ලිබියාවේදි මෝටර් රථයක් මිලදි ගනී නම් එහි මිලෙන් භාගයක් රජය විසින් ගෙවනු ලබයි.
9. ලිබියාවේ පෙට‍්‍රල් ලිටරයක මිල ඇ.ඩො 0.14
10. ලිබියාව සතු සංචිත ප‍්‍රමාණය ඇ.ඩො බිලියන 150 වන අතර ලිබියාව කිසිම රටකට ණය නැත.
11. ලිබියන් උපාධිහිමියකු ට සරිලන රැකියාව ලැබෙන තුරු ඔහුගේ රැුකියාවේ පඩිය මෙන සමාන ගෙවිමක් රජය විසින් සිදු කරයි.
12. ලිබියාවේ තෙල් විකුණා ලැබෙන මුදල් වලින් කොටසක් ලිබියාවේ සෑම කෙනෙකුගේම ගිණුම් වලට බැර වෙයි.
13. දරුවකු බිහි කරන සෑම මවකටම ඇ.ඩො 5000ක දිමනාවක් රජයෙන් හිමි වේ.
14. ලිබියාවේ පාන් රාත්තල් 40ක මිල ඇ.ඩො 0.15.
15. ලිබියානුවන් සියට 25ටම උපාධි ඇත.
16. ලොව විශාලම වාරි ව්‍යාපෘතිය ගඩාෆි සිදු කල අතර කාන්තාර දේශයක් වන ලිබියාවේ ජලය සුලභ කිරිමට ඉන් හැකි විය.

ඔන්න ඔහොමයි කතන්දරේ... නිකමට හිතන්නකෝ ලංකාව ඔය වගේ කාලයක් උදා උනොත් කොහොමද?

ඔබ සමගින්මයි

මේක තමයි දවස...

මේක තමයි විශේෂිම දවස..

නුඹට...

දීපාවලී....

ගනේෂ් දේවේන්ද්‍රයන් ඔබ සමගින්මයි...

සුභ දීපාවලි දිනයක් වේවා...!

இந்த ஒரு நாள் உள்ளது ...
இது ஒரு மிக மிக சிறப்பான நாள் உள்ளது ...
நீங்கள்

கோயிலில் ஆசீர்வாதம் தீபாவளி அன்று நீங்கள்இருக்கலாம் ...
எப்போதும் நீங்கள் லார்ட் கணேஷ் ...

ஹேப்பி தீபாவளி ..!

හප්පට සිරි තාත්තේ...

ඔන්න මේ කතා දෙකේම කථානායකයා අපේ චූටි මාමාගේ පුතන්ඩියා'

කොල්ලට තාම වයස අවුරුදු 4ක් පහු උනා විතරයි වගේ''' මේකා පුතණ්ඩියා කිවට මේකා ඇවිල්ලා අපේ චූටි මාමාගේ අප්පොච්චී''' පුතණ්ඩියා ලොකු වෙනකොට චූටි මාමාගේ රැවුල් ගහෙන් ගහ ගලවනවා ආයේ ඒකේ හෝදන්න දෙයක් නෑ''' ඒකාගේ විසෙයි දාංගලෙයි ගැන කියලා වැඩක් නෑ' ^නෝටිගේ රෙකෝඞ් මූ ලොකුවෙනකොට කඩනවා බුදු ෂුවර්&

මේකයි කතන්දරේ'''

ඔන්න කොල්ලගේ උපන්දිනේ දවසේ කොල්ලව පන්සල් එක්ක ගිහින්' බුදුන් වැදලා දේවාලෙටත් ගිහින්' කොල්ලා දේවාලෙට එක්ක ගිහින් එතන කපු උන්නැහේ පුජාව කරකොට අර තිර රෙද්දකින් ආවරණය වෙලා තිබ්බ දේව පිළිමේ කපු ලොක්කා අතින් එහාට උනාලූ' මේක දැකපු අපේ ලොක්කා කියනවාලූ'''

හප්පට සිරි තාත්තේ''' දෙවියන් වහන්සේ'''''

---------------------------------------------------

ඔන්න තව දවසක් චුටි මාමා කොල්ලවත් අරගෙන ඉන්ටසිටියක ගමනක් යනවලූ' දගයගෙත් කටේ හැටි දන්න නිසා''''

බස් එකේ යනකොට දග කලොත් කට හපනවා කියලලූ එක්කන් ආවේ'''

බස් එකේ මුංට පිටි පස්සේ සීට් එකේ හිටියේ කපල් එකක්ලූ.අපේ දගයාගේ තියන දග වැඩ නිසා පිටිපස්සේ සීට් එකේ හිටිය කෙල්ලත් පොඞ්ඩා එක්ක විහිලූ කලාලූ''''

එක සැරේම දගයා කියනවලූ මාමට ලවුඞ්ස්පීකර් දාලා''''

තාත්ති''' මේ අක්කිත් දග වැඩ කල නිසාද මේ අයියා අක්කිගේ කට කෑවේ''''@

කියලා'''

මගුල් විසේ

සිතේ තියන තනිකම දුක් මකන්නට

සිතුනි මෙමට හොද කෙල්ලෙක් සොයන්නට

මෙය මාගේ ගජයා හට කිව් කලට

පහක් දමා සප් එක දෙමි කීය මට

සදලියා හොදයි හුරුබුහුටිය කෙල්ල

සිනහව හොදයි ඇගෙ මිණි කිංකිණි වැන්න

ෆුල් ගට අරන් නෝටියා ගොස් ඇසු කලට

සොරි නෝටියෝ මම එන්ගේජ් කියපි මට

අවුලක් නෑ මුදේ මාලූ තවත් ඇතේ

සිතා හැරුණි සුදු ගංගා වෙතට අනේ

ඇසකුත් ගසා අයි ලවු යු කියු විගසේ

මගුල් විසේ යයි ගස්සා ගියපු රගේ 

අහන අහන හැම එකීම ඔරවන්නේ

නොදකිං මගේ සිකුරත් දැං කිච වෙන්නේ

මෙහෙම ගියොත් නෝටිට මයි කෙලවෙන්නේ

අඬේ සිකුරො කොටපන් කෝ මගෙ ආලේ

ප.ලි

මහ පුදුමයකි හත්වලාමෙ මෙමට සකි

මෙන්න බොලේ දැං නෝටියා කවී ලියති

කවදා කාපු ටකරං දැයි හිත සිතති

කවි හොද නං කොමෙන්ටුවක් දමා යති...

සුදු ගේ දොලදුක

මේ සංතෑසිය උනේ අපේ බාප්පගේ චූටි කෙලීගේ ජමුබු ගහෙන් වැටීමේ ප‍්‍රීතිය නිමිත්තෙන් තියපු පාටි එකේදි. 2008දි විතර. අපේ ඔය වෙන්න හිටපු බාරි  (වෙන්ඩ හිටපු බාරි කිවේ දැන් මගේ සුදු මැණිකේ මගෙන් ගොඩාරියක් ඈතට ගිහින් නිසා.සුදු මැණිකේ.)  නෝටිට ටිකක් නෑදැ වෙන ලමිස්සියෙක්.ඒ ඇත්තිත්ලත් ඉතිං පවුලේ උත්සව වලට අනිවා එනවාම තමයි.


නෝටී.... සුදු මැණිකේ අත කොනිත්තන ගමන් බබා පාට් දාන්න පටන් ගත්තේ හොදකට නෙමෙයි කියලා නෝටිට නිකං හූනා කියන්න වගේ කියන්න පුලූවන්.


මොකැ බන්...? ඒ ගමන මොන මරාලයක් පාත් කොරන්නද හදන්නේ?


අනේ නෑ නෝටි පැටියෝ.... මට චූටි ආසාවක් ආවා...


ඈහ්....` හප්පට සිලි දැම්මම.` ඇයි ඉලව්වේ මම මොකවත් කලෙත් නෑනේ තාම.


චිකේ මේකාගේ නෝටි හිත. එහෙම ආසාවක් නෙමෙයි මගේ නෝටි පැටියෝ...


එහෙනං කිකිලි බ්ත්තර දානවා වගේ තෙපරබාන්නැතුව කියපංකෝ බන්


මම කියන්නං... හැබැයි ඔන්න මට බනින්න බෑ.


හරි හරි කියන්නකෝ...


නෝටි මම ආසයි... බියර් චුට්ටක් බිලා බලන්න...


හරිනේ වැඬේ. ඔය කෙලවෙන්න හදන්නේ මහ ගහෙන්ම. අපේ සුදු මැණිකෙට දෙයකට ආසාවක් ආවොත් ඉතිං ඒක ඉෂ්ඨ කර ගන්නකං නිකං මඤ්ඤං වගේ. මොකෑ ඉතිං කොරන්නේ.


නෝටිත් ඉතිං අනේ මගේ එකීගේ ආසාවනේ කියලා බියර් එකක් උස්සන් එන්නයි ලෑස්තිය. පාටියට නෑදෑයෝ සේරම වගේ ඇවිත් තියන නිසා උන්ගේ ඇස් වහලා එපැයි ගන්න.(කාට හරි මාට්ටු උනොත් හොදි  ඕන්නෑනේ...) ෆුල් ගරිල්ලා මිශන් එකක් දීලා උස්ස ගත්තා කියමුකෝ.


හම්මේ ඒක දැක්කා විතරයි සුදු මැණිකෙගෙ මූණ.... මම බෝතලේ පියන අයින් කරලා ග්ලාස් එකකට චුට්ටක් දාලා දෙන්න හැදුවම


දෙන්න බබා  ඕක මෙහාට...


කියලා ගත්තේ නෑතැ බෝතලේම. මේකිගේ උණ තියෙන්නේ බෝතලේ කට තියන් බොන්න. ආයෙත් කිසිම හෙවිල්ලක් බැලිල්ක් නෑ.  මගෙත් මොකෝ ඉතිං.දුන්න බෝතලේම බොන්න බැරි නම් නාගනිය කියලා.


තූ...හ්....``` තුප්...` තුප්....`` තුප්.....```  චීයා..... මේ මොන මල ජරාවක්ද.
චික්. මම හිතුවා ඔයා රස කර කර කියනකොට රස ඇතියි කියලා. මීට පස්සේ බොන්න එහෙම නෑ ඔය මල ජරාව.(කාලා වරෙන්කෝ ඉතිං)


හරියට හරි සුදු මැණිකේ.
මම එදා ඉදන් බියර් බොන්නෑ. මම දැන් බොන්නේ අරක්කු.

CHEERS...!!!

මගේ එකත් හුච්

මේක නම් ඇවිල්ලා පොඩි මඩක්.


මේ සිද්දිය උනේ මම උසස් පෙළ කරලා ඉවර වෙලා Faculty select වෙච්ච කලේ. ඔය දවස් වල තමේ මට මුලටම ජංගම දුකක් හම්බ උනේ. අපේ අම්මිගෙන් තෑග්ගක්   විදියට.


ඕකේ මම මුලටම දාල තිබ්බේ HUTCH සිම් එකක්ග ඔන්න දවසක් අපි යාලුවෝ කට්ටිය පන්සල් යන්න සෙට් වෙනවා හවසක.


අපිත් එක්ක හිටිය මෝලා කියල කාඩ් එක දාපු කොල්ලෙක්. කලොත් කරන්නේ මෝල් වැඩක්ම තමය්. මෑන්ස්ටත් ටත් ජංගම දුකක් ගෙදරින් හම්බවෙලා තියෙන්නේ ඔය දවස් වලම තමය්. සැහෙන්න වටිනා එකක් තම ඒක. මිනිහ හෙන ලොකුවකින් තම ඕක තියන් උන්නේ.  (මගුලය් කතාව පිට ගියා)


මෙකය් සිද්ද උනේ.


අපි පන්සල් යන්න මුගේ ගෙදර ලගට ගියාම මු ගෙදරි එලියට අවේ මෙන්න මෙහෙම කියාගෙන.


මචන් නෝටි මමත් PHONE එකක් ගත්ත. උබේ වගේම තමා මගේ එකත් හුච්!

බම්බුව !

උඹ හිතන්නේ...
උඹ මහා රජ කුමාරයෙක් කියලාද...?
අනේ මොකටද මගේ කට...
උඹ හිගන්නෙක් යකෝ...
උඹ හිතනවද කෙල්ලෙක් වත් උඹට කැමති වෙයි කියලා
නිද්දකින්...බලපන් ඇදන් ඉන්න වස්තරේ දිහා...
බලපන් ඒමදිවට...
උගුඩුවා වගේ අරක්කුත් බීලා...
බලපන් උඹේ  රැුවුල... නිකං බමුණා වගේ
ටිකක් මනුස්සයෙක් වගේ ඉදපංකෝ


බම්බුව!
දුක තනිකම මහා පොදු සාධකය උන ජිවිතේකට
මොන මනුස්ස කමක්ද?

ජාතිය වෙනස් විමේ පාපය

ආදර කියන්නේ කොයි තරම් සුන්දර දෙයක්ද?ඒත් ඒ සුන්දරත්වය හැම කෙනෙක්ටම අත් විදින්න වාසනාව තියනවාද? කීයක් දෙනෙක් යම් යම් සමාජයේ මුල් බැහැපු සමහර දේ නිසා ආදරය මකලා දානවද...

පුංචි ප‍්‍රශ්ණයක් !

සිංහල කොල්ලෙක්ට / කෙල්ලෙක්ට මුස්ලිම් කෙල්ලෙක්ව / කොල්ලෙක්ව බදින්න පුලූවන්ද? 

මට දෙන්න පුලූවන් උත්තරේ නම් ඔව්. 

ඒත් මගේ උත්තරේ ඔව් කියලා උනාට ඇත්තටම ඒ උත්තරේ ඔව් වෙන්න පුලූවන්ද? මගේ දැනුවත් කමේ හැටියට නම් බෑ. 

ඇයි ඒ බැරි? 

සරලම උත්තරේ ආගම් දෙකක නිසා. කොටින්ම කිව්වොත් කෙල්ල මුස්ලිම් නිසා. නැත්තම් කොල්ලා මුස්ලිම් නිසා. මුස්ලිම් කෙල්ලක්ට වෙන ආගමක කොල්ලෙක් හෝ මුස්ලිම් කොල්ලෙක්ට වෙන ආගමක කෙල්ලෙක් එක්ක දීග යන්න තහනම් නිසා.

ඒත් ඒ නීතිය සර්ව සාධාරණද?

ආගමික වශයෙන් මම දන්නෑ. ඒත් මානුශික වශයෙන් ගත්තොත් ඒක මොන තරම් අසාධාරණ නීතියක්ද? ආදරයකට ජාති භේදයක්, ආගම් භේදයක් තියනවාද? ආදරය කියන්නෙ ජාතිය ආගම මත පදනම් වෙලා ඇති වෙන දෙයක්ද? 

උත්තරේ නෑ.

මොකද මගේ දැනීමේ විදියට ආදරය කියන්නේ සර්ව සම්පූර්ණයෙන්ම මානුශික සාධකයක්.

එතකොට ඇයි මේ 

උඹ සිංහල කොල්ලෙක් ඒක නිසා උඹට මුස්ලිම් කෙල්ලෙක්ව බදින්න බෑ

උඹ සිංහල කෙල්ලෙක් ඒ නිසා උඹට මුස්ලිම් කොල්ලෙක්ව බදින්න බෑ

කියලා නීතියක්??

මොකද කසාද බන්දවන්නේ ආගමද? 

නෑ කසාද බදින්නේ මනුෂ්‍ය පරාන දෙකක්. දෙයියනේ ආගම ජාතිය කියන්නේ මොකෙක් හරි ඉපදෙන පවුල මත පදනම් වෙන දෙයක් නේද?

නැත්තම් මොකෙක් හරි එකෙක් හරි එකියක් හරි ඉපදෙනකොට ඔන්න මම මුස්ලිම් හොදේ... එක්කෝ ඔන්න මම සිංහල හොදේ.... කියාගෙන මේ ලෝකෙට එනවද?

ඇයි හත් දෙයියනේ මේ ආගම් භේදයක් ගාව ගන්නේ හැම දේකටම. ඔය දේවල් නිසා මේ ලංකාවේ කෙල්ලෝ කොල්ලෝ කී දෙනෙක් නම් දුක් විදිනවා ඇත්ද? කි දාහක් ආගම වෙනස් වීමේ පාපය නිසා විදවනවා ඇත්ද?

ඇයි ඒ...

හැමෝන්ටම තියෙන්නේ රතු ලේ නේද?

බයිසිකලයක් ලැබුණා... ඒත් පොම්පෙ නෑ...

ඔන්න එකෝමත් එක කාලෙක හිටියලූ යුධ හමුදාවේ සේවය කරන කෙනෙක්. 
අපි කියමුකෝ මෑන්ස්ට පාල කියලා. :)


ඔන්න ඉතින් පාල හමුදාවට එකුතු වෙලා වැඩි දවසක් නෑලූ. ඔය අතරේ තමයි පාලට හදිසියේම බදින්න වෙලා තියෙන්නේ ඉතින් මෑන්ස් බැදලා එහෙම ශේප් එකේ ආවලූ ආයෙම කෑම්ප් එකට. ;)


මොකද මිනිහා හොරෙන් තමා බැදලා ඉන්නේ. මෑන්ස්ගේ වයිෆ් මෑන්ස්ට ලියුං කියුං එහෙම එවන්නේ නංගි විදියටලූ. ;)


ඔය අතරේ මිනිහා නිවාඩු ඇවිත් එහෙම යනවලූ.


ඔය අතරේ තමයි මෑන්ස්ට පිය පදවි ලැබෙන්න සූදානම් උනේ. කෝම හරි මෑන්ට බබා හම්බෙනකොට (නෑ නෑ බං මෑන්ස්ගේ වයිෆ් ට) නිවාඩු ඉවර වෙලා යන්න උනාලූ. :-/


මෑන්ස් ඉතිං ආයෙ කෑම්ප් එකට ගියාලූ මුණ දෙල් කරගෙන.යන්න කලින් වයිෆ්ට කියලා ගියාලූ බබා හම්බුනාම ලියුමක් එවන්න කියලා. :))


තව කියලා ගියාලූ මෑන් මැරි කල විත්තිය කෑම්ප් එකේ කොල්ලෝ දන්නැති නිසා පුතෙක් ලැබුනොත් "බයිසිකලයක් ලැබුණා" කියලා ලියලා එවන්න කියලා. 8-}


ඔන්න මැන්ස් බලාපොරොත්තුවෙන් හිටිය ලෙටර් එක ආවලූ....

නිවසේ දී ලියමි

දෙයියන්ගේම පිහිටයි

පාල අයියා වෙත


පාල අයියේ ඔයා පරිස්සමෙන් කෑම්ප් එකට ආවා නේද... බලාපොරොත්තු උන විදියටම එදා හවස බයිසිකලයක් ලැබුණා..ඒත් පොම්පෙ නෑ..

මීට ආදර නංගි

=))   =))

බීපං

බීපං...
හතුරෝ ඇති කර ගන්න නෙමෙයි...

මිතුරෝ වැඩි කර ගන්න...

බීපං...

පොඩි වෙලාවකට දුක අමතක කරන්න නෙමෙයි...

බොන වෙලාවට සතුටින් ඉන්න...

බීපං...

බිලා රණ්ඩු කරන්න නෙමෙයි...

සිංදුවක් කියලා සොමියෙන් ඉන්න...

බීපං...

ප‍්‍රශ්ණ වැඩි වෙලාවට නෙමෙයි...

ප‍්‍රශ්ණ නැති වෙලාවට...

බීපං...

අණුන්ට ණය වෙලා නෙමෙයි...

අතේ සල්ලි තියන වෙලාවට...

නොබී ඉදපං...

උඹේම යහපත වෙනුවෙන්....
;)

පොඩි එකාගේ සොයා ගැනීම

ඔන්න එක ඇමෙරිකන් අම්ම කෙනෙක්, එයාගේ චූටි පුතාව කාර් එකේ තියාගෙනල යාලුවෙක්ගෙ ගෙදර යනවා. යාළුවගේ ගෙදරත් ඔය පොඩි එකාගේ වයසේම චූටි එකෙක් ඉන්නවාග පොඩි උන් දෙන්නව සෙල්ලම් කරන්න දාලාල අම්මලා දෙන්නා ඕපා දූප කතා කරන්නයි යන්නේ...
ගමන යන අතර මගදී පොඩි එකා ප්‍රශ්න පත්තරයක් දානවා අම්මට... දන්නවනේ පොඩි උන්ගේ හැටි...


අම්මේ, අම්මට දැන් වයස කීයද?  8-}
"පුතේ, ගෑණු කෙනෙක්ගෙන් වයස අහන එක බොහොම නරක දෙයක්’
කියලා ඇමෙරිකන් අම්මාල පොඩි එකාට ටිකක් තදින් කියුවා.


ආයෙත් ටික වෙලාවකින් පොඩි එකා ප්‍රශ්නයක් අහනවාල
'අම්මගේ බර කීයද?’ 8-} 
ටිකක මහත දෙහෙත ගෑනු කෙනෙක් වෙච්ච අම්මට දැන් මල පැන ගෙන එනවා...
'පුතාල ඕවා ගෑණු කෙනෙක්ගෙන් අහන්න හොඳ ප්‍රශ්න නෙවෙයි’


මද නිහැඬියාවකින් පස්සේල ආයෙත් ටිකකින් පොඩි එකාගෙන් ප්‍රශ්නයක්,
'අම්ම ඇයි තාත්තාගෙන් ඩිවෝස් උනේ?’ ~x(
'දැන් නම් ඔයා හොඳටම ගානට වැඩියි පුතා. ඔය විකාර අහන එක නවත්තගන්නවා’, අම්මට අසූ හාරදාහට නැගලා ෆයිනල් වෝනින්ග් එක දුන්නා.


පොඩි එකත් බය වෙලාල කට වහ ගත්තාග එත්ල මූට දැන් ප්‍රශ්න කෝටියයිග අහපු ඒවාට උත්තර නැතිව.
ඔන්න ඉතින් යාළුවගේ ගෙදර ගියයි කියමුකෝ.
පොඩි එකාල අනිත් පොඩි එකාට වෙච්ච සිද්ධිය කියුවා.


'අයියෝ... ඕකත් කජ්ජක්ද? මම නම් අපේ අම්ම ගැන ඕවා ඔක්කොම දන්නවා’ අනික් පොඩි එකා පොර ටෝක් එකක් දුන්නා.


'ඒ කොහොමද?’


'මම අපේ අම්මගේ ඩ්‍රයිවින් ලයිසන්ස් එක හොරෙන් අරන් බැලුවා... එකේ ඔය විස්තර ඔක්කොම තියෙනවා. ඒක හරියට ඉස්කෝලේ රිපෝර්ට් කාඩ් එක වගෙයි.


පොඩි එකාටත් හරිම සතුටුයිග අම්මා එහෙ මෙහෙ වෙනකම් ඉඳලල පොඩි එකා අම්මගේ ඩ්‍රයියිවින්ග් ලයිසන්ස් එක උස්සල බැලුවා.


එදා හවසල පොඩි එකා ජයග්‍රාහී විලාසයෙන් අම්මට මෙහෙම කියනවා...


'අම්මගේ වයස මම දන්නවා’
 අම්මා නොන්ඩි හිනාවක් දැම්ම.
'එහෙනම් කියමුකෝ බලන්න කීයද කියලා’
'අම්මගේ වයස දැන් තිස් තුනයි’
අම්මට ටිකක් පුදුමයි...
'කොහොමද පුතා හරියටම ගෙස් කලේ?’ :-o


'හික් හික්ගග අම්මගේ බරත් මම දන්නවා’
'මගේ බර?’
'ඔව්... අම්මා කිලෝ හැට පහක් බරයි’
'කොහෙන්ද පුතා මේවා දැන ගත්තේ?’
අම්මා දැන් ෆුල් හොල්මන් :-o


පොඩි එකා ජයග්‍රාහී තුන් වෙනි වරට තවත් ෆිට් එකේ කියනවා..,
'අම්මා තාත්තාගෙන් ඩිවෝස් උනේ මොකද කියලත් මම දන්නවා’
අම්මගේ ඇස් දෙක උඩ ගියා.
'අම්මා සෙක්ස් ෆේල්. අම්මට සෙක්ස් වලට තියෙන්නේ F එකක්’  =))





ප ලි
මේ කතාව නෝටිට නෝටිගේ නෝටිම නෝටි යාලූවෙක් එවපු කතාවක් හොදේ...


Image acquire by GHEE blog (Forgetful Ghee)